며칠 전 벤지님 말씀처럼,

의뢰 - 제작 - 납품 - (허무)

이렇게 13년을 살아오니 내가 하고 있는 일에 (심하게 말하면)환멸을 느껴 왔습니다.

사회생활 15년 중 2년간은 키보드에서 손을 놨던 시기가 있었습니다.

감자떡을 팔고 상주에서 곶감을 떼다 팔고 옥수수도 팔고 , 쇼핑몰을 해 보겠다고 악세서리도 팔고 옷도 팔면서 외도(?)했던 짧은 시기가 있었습니다.

지금 생각해보면 그때 참 어린 나이였습니다.

결국엔 다시 이 자리로 돌아와서 지금까지 버티고 있습니다.

그때 외도에 실패하면서 준비 없이 나가지 말자고 결심한 게 이바닦을 떠나지 못한 구심점이였는지 모릅니다.

나이가 불혹에 들어서니 마음이 더 조급해집니다.

성공에 대한 갈망은 더 막연해지면서 부피는 커집니다.

그렇게 혼란을 겪으면서 대학원을 진학하게 되었죠.

왜?라고 질문하는 사람들이 있지만 대답이 너무 복잡합니다.

우연히 알게 된 사람이 나의 미래를 살고 있었습니다.

IT 계열 공학박사(전혀 고학력처럼 안 보이지만)가 시골에서 퇴비 연구하고 이모작을 연구하고 농부들과 길바닦에서 막걸리를 마시면서 생협을 꾸려가고 있습니다.

아마 그 사람을 따라하면 뭔가 답이 있지 않을까 기대감이 있었을지 모르겠습니다.

배워두면 내가 하고자 하는 일에 뭔가 쓸모가 있겠지, 혹은 사회적인 입지를 얻는데 조금이라도 도움이 되겠지 그런 속물스런 의도도 전혀 없지 않았습니다.

나는 촌놈을 자부하던 사람입니다.

촌에서 태어났고 촌에서 계속 살면서 흙을 밟고 흙을 만지면서 살았으니 촌 생활은 누구보다 자신있다고 생각했습니다.

쉽게 생각했습니다.

결론은 수개월간 귀농을 준비하면서 첫번째 시도에서 쓴맛을 봤습니다.

1초 카운터 펀치를 맞은 기분입니다.

정신이 얼얼하니 넓은 바다가 보고 싶었습니다.

오랜만에 탁 트인 시야와 파도가 들려주는 알파음은 마음을 진정 시키기게 충분했습니다.

그리고 나는 가장 손쉽게 찾을 수 있는 도피처로 돌아왔습니다.

힘들고 적응하지 못해 그동안 늘 떠날 생각으로 버텨 왔던 이 자리에, 여러가지 위안과 핑계거리를 마련해 두고  다시 돌아오기로 마음 먹었습니다.

다시 이 자리로 돌아 오기로 결심한 만큼 전과는 같아서는 안 된다는 중압감을 스스로에게 부여합니다.

나는 한번도 전성기를 맞이한 적이 없다는 각오로, 지금까지 늘 해왔던 같은 일을 하지만 다른 마음가짐으로 재도약을 할까 합니다.

그렇게 마음먹고 보니 나 자신이 참으로 미숙합니다.

나는 곧 떠날 사람, 그렇게 살아오면서 미뤄 뒀던 새로운 지식들을 공부해야 하고,

성인군자인 척 하면서 그동안 가까이 해보려 노력하지 않았던 돈에 대한 욕심을 갖어야 하고,

무엇보다 지금까지는 나 혼자만 문제 없으면 된다던 생각을 고쳐먹고 내 주변, 직원이 됐든 가족이 됐든

나도 이젠 누군가의 울타리가 되어야 하는 훈련이 필요하다는 생각을 하게 됩니다.

그리고 이번에 절실하게 깨달은 게 있습니다.

위기 일 때 사람은 혼자다.

쓰다보니 길어졌네요. ^^;

넋두리이자 공개적으로 저스스로에게 하는 약속입니다.

귀중한 시간을 뺐었다면 죄송합니다. ㅎㅎ